| 果树林's profile果树林PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
July 28 准我爱你准我爱你 July 27 笨女人 杉菜忧郁不定，道明寺一句一个“傻女人、笨女人”，而我，在屏幕前喝茶的时候，好象懂了很多。最近在看《流星花园》，不是我老土，说实话，我应该是重庆第一批看此片的人，这次重看一是因为很好看；二是此片似乎有警醒世人之作用。
这几天我常骂身边的女生是笨女人，或丑女人，半开玩笑的。今天确实领悟到女人的傻，没有褒义，或许带有些同情和爱悯，同情是女人，爱悯在我。 我为她忍了这么久，而刹那间什么都崩溃。什么力量，我不如人吗？她否定，忘了我？她亦否定，任何人都不能解释，在于我，更是困惑。心很疼，原度的водка使嘴麻麻的，喉咙却暖暖的，暖是酒，麻是身体。承诺的年龄却被自己背叛，这不是道德的问题，只是一个诺言，不起眼，却重如山。 对不起？道歉有用的话，要警察来干嘛，不是她道歉，我吗？茫然，也许是吧。 还是那句话，30年、40年后，我们会是什么样子，我依然会难过？头发掉了，牙齿掉了，回忆不会掉。 轻省回望，在于云朵；光线雨水，在于消失踪迹的爱人；不可测量及无可追寻的情感，在于心与时间的边缘。 July 18 就这样爱上德克士，如痴如“罪” 我终于又想写点东西了，朋友帮我取个名——《就这样爱上德克士》，好吧，索性敲了这几个字，其实这么久没写东西了，还有点写头。
近日，记者注意到太阳蛮大的，越大越好，热起还有点激情，不然就被懒惰淹没完了。前段时间单位停电，在办公室呆着像在蒸桑拿，不过我干起活来还多快的，工作效率至少提高一倍。空调房里，满心都想休息，什么事都拖到最后来做，罢了罢了，蜷起来睡个觉先。如此。
何况我想法很怪，觉得大热天气下工作，汗水湿遍全身，鼻尖都在滴水时，这是我敬业的表现，汗水是本人卖力的证据，成就感非常。到下班后，再出多点汗水，那就不爽了，于是乎尽情地吹空调。比如在太平洋、大都会一呆2、3个小时，然后在多年后又吃了一回德克士。
算起来有将近6年没吃德克士了，以前总感觉肉嘎嘎吃起来硬得很，沙拉呀、酱水水啊这些少，干滋滋的。结果多年后一尝，还不错，在觉得肯、麦吃去吃来就那几个品种后，德还算扮了一次新鲜之角色。
心情比较好了，一是太阳大，一是德克士，另则下载了喜欢玩的游戏的新版本，爽哉。看着各色各样的人出入德餐厅，心情固然不受影响，唯一的瑕疵是并非我处的两个人的两件事，电影般的，如痴如“罪”。
之于罪，非我，而是世道、人情和社会的世故。朋友的女友何罪有之，她的家人何罪有之，而朋友又犯了什么错。如今在我看来，医院是个令人窒息的地方，但有种力量使我已相信躺在床上没知觉的人是能感受外界的，可以说我有权利和义务去相信，但我更希望那是有憧憬之地。
另一朋友的感情也像一场电影，曲折动人，但结局未果，却总比无果好。我和他们太熟了，感觉少了人就少了很多滋味，无奈，其实大家都很无奈。
众人眼里，无奈的是40度高温，在于我，是碰上这些事却无奈于无力插足。
知道自己渺小则罢，每天所做的是上班，然后晒太阳，然后出汗，然后吃德克士，然后回家，然后玩电脑，然后上床，然后为我的朋友们、家人包括自己祈祷。第二天，太阳又出来了。 June 17 一个农民大叔 最近好忙，连博克都懒得写，从6月4号开始，高考、中考接连不断，我也被远派到铜梁职守高考。不能说是非记者的待遇，就美其名曰比较辛苦吧，无接待不说，还给我们亮起红灯，晚上传了稿子，吃了饭，12点才去找宾馆，辛苦是有回报的，但我们的回报太少。
想起前几日在医院碰到的一个刚出了车祸的农民大叔，53岁，头发蓬松，衣裤上全是油迹，额头、眼角有数不尽的层层皱纹，手上的老茧像能穿进一跟针。医生让他做检查，他说工资不多，还要照顾家人，钱不够。干脆让医生看几眼，按几下，没大碍就回去慢慢养伤。说话时吞吐、胆怯，像个刚入学的孩子。 打工几十年了，看不起病，为了省钱，身体都不顾了，几十年，他的回报多吗。是，社会对没文化的人回报很少，但有文化的人层层叠叠，同一个层次的为什么有人要惹恼该隐，需要吗，每个人都是对等的公平，都无所谓是不是上帝的宠儿，面对所谓的不公平，其实埋一埋就罢了。 商场里电梯交错着，擦身而过的瞬间，陌生的两人眼神相触，表面平静，没有只言片语，也许是时间静止了，也可能是电梯静止了。但殊不知，一人向下，另一人向上。 June 02 儿童节，盐约，21克 8年了，8年没过儿童节了？乍想这个节日时是孩子般的轻松，而31日的晚上我还在人影稀少的街上疲惫地往家赶。
早晨被一阵电话声惊醒，毅然决定什么事都不管，过节吧，心情舒畅，大片、石锅拌饭，聊天的对象很对号，让我感觉到聪慧，同时却又泛起阵阵哽咽。过马路时的三声叫喊，吃饭时的失望眼神，才知晓的打乒乓球时想哭，好多事情让我感到坚强与脆弱。释怀是需要时间和毅力的，就像从石锅拌饭里冒出的“你放心”！
《圣经》里曾有盐约，是一道不可背弃的盟约，“你放心”这三个字就可算是一道盐约。“下雨了，你放心，我会带着雨伞在你楼下等你。”对，不管这三个字出现在什么时候，这都是一个约定，爱意的约定，另一重点是，责任。话者要用什么办法才能使对方悬着的心安全着陆？就凭一句话？人一辈子能说出千百个“你放心”，而起到作用的能有多少？做不到则无需开口，不要因为出于安慰而随便葬送这三个字。
幻想着在胡子一大把时轻唤一声，你放心，我的灵魂在等你。谁都不知道有不有灵魂，所以这三个字那时也许只能算安慰吧，而这又是衷心的约定，憧憬地、开心地强迫自己扛上责任。
以前想到人死不能复生，很是茫然，活生生的思维去向何方，谁又来操纵这个思维，曾看过的电影《二十一克》或许可以解释。朋友说拥抱对方时的重量是21克的好多好多倍，是活着的凭证，对比令我震撼。
小学时数学老师说1克相当于一枚2分钱硬币的重量。
期许着有一天我会说一声，我爱你，你放心，21克后仍如此。
 June 01 石果负友，但我不会扮演负鼠 石果负友，但我不会扮演负鼠
 前言：我不知道怎样补偿，怎样道歉，我知道不管我对他做什么，总有人觉得我是出于利益关系而已，有时候真的无言，但我觉得自然相处便就是真情谊吧。
最近听闻负鼠是一种住在美国东部的小动物，受到攻击时常常倒地装死，危险一过便立即逃命。
前段时间对不起一个朋友，可能我一辈子中有很多忘人所托的事，但这一次是严重的，一直都没能和他联系上，很尴尬。不知道上千公里外的他可好，连一句问候都难了。心里不是滋味，难以言表。
可能有人看到以上文字会说：不要卖乖，不要装傻，这么久了想起了？呵呵，不是现在想到，从飞机起飞那天开始我就恍然大悟了，却一直没有勇气说出“石果负友了”这句话。显然我有很多合理的解释，但我想事已到此，我还把他当朋友的话，就不需解释了，因为没有理由。
想起以前一起在寝室商讨感情问题，在操场卖力地打篮球，在油锅里吃火锅，在寝室看电影，被综艺节目笑得一塌糊涂，很亲切，那时，什么都没想，什么利益关系都没考虑，只为在一起玩得舒畅而已。我不要利益关系，不要舆论压力，只要单纯的朋友，而出于人多嘴杂，我仿佛感觉解释不清，于是平静一会罢了。
莫里哀笔下有位闻名的人物叫答尔丢夫，有名的骗子。我在这里诉说这些，不全是要证明我不是答尔市井一般的人，另一部分是想抒发心中的不快，心中的愧疚。
是的，我承认，我负友了，但我不会扮演负鼠，不会装傻，不会卖乖，不会成为也从来不是答尔丢夫般的圆滑的人。
 May 19 关于减肥 本少爷小学生时，小病不断，还生了一场大病，病危通知书下了两次，差点拿过去，不过我一直相信，大难不死必有后福，另外，我有颗美人字，啧啧。有次一走进大足石刻，算命的市井立马拥过来，“双龙戏珠，难得一见。”晕了，不过宁可信其有不可信其无。
大病后，体重猛长，6年级时120斤了。
初中不说了，天天在家吃，营养良好，120斤左右不变。
高中，住校，把钱存起打游戏，有段时间和同学打起瘾了，每顿饭只用6角钱：3两饭，泡着免费的白菜汤。一边聊星际争霸，一边刨汤泡饭，有滋有味。那时身高174cm，体重只有112，妈妈说我像竹签签，尖嘴猴腮的。
大学时，钱多些了，一天和兄弟伙在外面吃，但是没有长胖，因为几乎两天就要打3、5个小时篮球，还去迪吧运动运动，感觉那时最匀称，125斤左右。
工作了，家里天天炖汤炒肉，本人饭量又大，俗称“大胃”，长肉嘎嘎了，都接近150了，哎，我心爱的锁骨都不见了，老同学见了我说我胖了一圈，于是一阵自责。
现在我就像报社控负一样，要控制饮食，麻烦，郁闷，亲爱的妈妈告诉我，晚上不能加餐，少吃肉，难熬哟。 May 07 有人说我和我的文字是高手和高手写的文字 题目很长，故意的。
刚才看了两个朋友的留言，其一是不知为何方无名氏留下的，智力不对，你看不懂则罢，还问什么，当然有人看得懂，你不晓得中国文字博大精深，你不晓得有种称呼叫绰号？哈农包，宝长！
另一个则是同事，其实我不习惯于把单位的人称为同事或者兄弟，同事太功利，好象上班之外就是陌生人；兄弟太暧昧，是不是人就称兄弟，那还要得？反正我不习惯，只要耍得好、融洽，就能成为朋友，朋友这称呼既亲切又安逸。
我把单位几位同事就称为朋友，其中也确有兄弟，我爱他们。
高中时，曾自我陶醉写了部小说，不多的，但我自己都觉得狗屁不通，大学时写上了论坛，还一时有了丁点名气，于是开始做个人网页，想罢在实习时单位有些同事曾看到过，那时很自豪，可以玩转电脑和网页，还有点人气，不过免费网页存活的时间太短
我写的东西很多人看了说不很明白，可能是我想得太多，表述说乏力，能力有限，但特定的人却一目了然。这样，我的初衷就达到了。因此，也有人说我是高手，“别人说的暗号给特定的人看，很短的，但你的文章写了那么长，隐藏某样东西不见底，却只有特定的人才看得懂。”所以，他说我写的东西是高手写的文字。
乱写了一通，主题都不知道是什么，哎，主要是手痒了。 April 29 月亮、狮子、两者下的射手石拱桥月亮、狮子、两者下的射手石拱桥 
昨晚，今凌晨，一直不知道自己身处什么状态，我是在灯红酒绿的城市，还是在调戏别人的荒野，抑或是被人调戏的溪流边。但我知道，荒野边、溪流边有座石拱桥。 我无心调戏他人，只是想触摸石拱桥的皮毛，我无心与守护桥身的石狮见面，是无心见，而且带有不屑与蔑视。只因它不像我以前那般守护小桥。但石拱桥却在月光皎洁的凌晨真的唤来了石狮，我失望了，难道这石拱桥竟如此揣测我？我会伤害它？还是我意图拆掉这座美丽的石桥？更或者是石桥要让我看看这头矮狮子比我强壮？ 我觉得石拱桥的举动很怪异，连它的朋友“太阳的余辉”也这么说：“怎么会钻出个陌生的狮子”。但我并无他意，因为我是月亮，我只是觉得月光下的石拱桥那么漂亮，为什么要用一头愚昧的狮子来守护。我不敢把自己比为月亮，也无意称自己必然胜于狮子，但我知道，月光下的、没有狮子守侯的石拱桥曾经很幸福。 我说的是曾经，哪怕现在自己还曾偷偷想过要赶走狮子，但，我是说但，但即使是那样，即使赶走了狮子，我也不会有其他任何想法。更何况可能狮子走后，七头六臂的刺猬4号（简称“猬4”）会出现。 月光是皎洁的，月光是强力的，但，石拱桥属于射手。
我是疯子 流川枫凭借一个大力灌篮和那双被樱木称为狐狸般的酷眼，偷走了所有少女的心。而我却被大猩猩的一句，“这是我们最后的夏天”所感动，感动与那种悲壮，那种坚实与义无反顾。免去悲壮，我只想留住感动，面对凉水的冲刷，哗地，想让那液体喊出：这是我们最后的一辈子。幼稚？我的真实感想。 我的透明世界。我的，也是她的。的确，站在那空间的最后面，我看见许多彩色的泡泡在漂，里面有七彩的梦想，溅落开去，在一阵激烈的碰撞之后，少数几个存活下来，悠闲自得地一直漂，一直升…… “我是真的爱上你了”。我的耳朵将她嘴里传出的声音翻译给我的大脑，然后我命令我的大脑仔细核实。我感觉有液体从我的眼睛里流了出来，冰冷的，我想起了我今天做的那个梦。梦里，我哭，好几次。于是彩色的泡泡在静谧中弥漫开，于是KENT的烟挣扎着挤进大脑，像摇头丸之后的清醒，像看到你不疲倦的笑容一样感动。 黑夜里，我开始奔跑，拼命奔跑。没有方向，没有目的。不知跑了多久，我体力不支，便烂泥一般软在了黑夜里，让黑色的空气将我裹紧、裹紧……头好痛，好像被什么东西敲着，而且越来越重，抬起眼皮，白色的光射进我的眼里，像针扎一样痛。我发现眼眶周围沾满了黏黏的液体，让一切都模糊不清，是泪水还是口水？好半天，视线聚焦，一个无比熟悉的图像被我拼在我的眼前。那太阳依然炙烤着无辜的大地，燥热让许多人莫名地不安，却让我莫名的激动。 着迷的咖啡。但每当我独处时，端着一杯热咖啡，懒懒地把身体陷在沙发里，听着空灵，如同天籁的音乐，我还是会想到很多很多......被爱的滋味，仿佛咖啡的香味。就如同这隐瞒的5月，睡梦中后的全身的舒畅，血管的清香，酣梦的畅畅。也有魔鬼。那是我最害怕的梦中的魔鬼。 那一刻，我忽然觉得我将失去一切，于是拼命冲进黑夜里。这种感觉似曾相识，没有方向，看不见目标，但却拼命奔跑着，寻觅着。忽然两束光柱射瞎了我的双眼，在极短的时间里，我感觉到我与一个极大的速度做了正面接触，很显然它的质量要比我大得多，因为它在地面，而我却在空中做着转体三周半，然后平稳落地，略带弹性，没有疼痛，在昏黄的灯光下，我只看见一股殷红的液体从我的后脑勺处流出来，然后渐渐扩展，以散开去......这一刻我知道我不能失去她，哪怕那殷红的液体又一次从禁锢的躯体中溢出...... 有一句话还没告诉你，我是疯子。 至尊宝=韵量极致 又一次看《月光宝盒》，这次不是因为那段经典的独白而感伤，只是有感于美丽的和至尊宝的对白。 |
|
|
